Курочка Ряба
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Несла она им яйца золотые. Потому что, как известно, чтоб курочке яичко снести, надо ей песочка поклевать. И невиноватая была эта Ряба, что дед с бабой на прииске жили, и песочек по двору золотой был рассыпан. Так они жили, не тужили, и всё у них было бы хорошо, если бы у бабы и деда склероз скоропостижно не развился. Стали забывать, где яйца золотые прячут, уж и друг друга узнавать перестали. А тут как раз по телевизору яйца с селеном рекламируют, чтобы память хорошая была. «Это то, что нам нужно », - решили старые и давай донимать курочку Рябу, чтоб несла им яйца не золотые, а простые, с повышенным содержанием селена. Старается курочка, гребёт свой песочек, а яйца как были золотыми, так золотыми и остаются.
Осерчали старики на Рябу, ступай, говорят, на Кобринскую птицефабрику, может там тебя научат яйца правильные нести. И точно, научили там курочку селеновые яйца нести, потому что организовали ей правильное питание. А дед с бабой так и остались ни с чем: ни яиц, ни селена, ни курочки Рябы.
Царевна-лягушка
Жила-была одна Царевна-лягушка. Царевна как царевна: спинка зелёная, глазки выпученные, болото тоже, обыкновенное. Вот решила она как-то замуж выйти. Да не просто так, засвоего болотного, а чтоб иностранец был и собою хорош, и не бедный. Ну, и роду, чтобы знатного, как никак, она ведь царевна, а не так себе. Недолго думала, послала в брачную газету банк своих данных: так, мол, и так, без в/п, глаза зелёные, ноги стройные, кожа оттенка необыкновенного, 90-60-90, по гороскопу амфибия, жильём обеспечена. Жду стрельца-удальца, только не француза.
Отправила и ждёт. День, другой. На болоте брачный сезон в самом разгаре. Все подружки замуж повыскакивали, уже и икры успели наметать. А она всё одна сидит. Заскучала наша лягушенция. И шейпингом занималась, и ванны грязевые принимала (благо, такого добра хватает), и «Мотилиум» глотала от вздутия живота (что это за невеста такая, если ей живот на нос лезет). А принца как не было, так и нет. Того гляди, и дни молодые пройдут, не только заграничным, своим бородавчатым не нужна будешь.
Звонит в агентство:
- Как, ква, вы долго жениха мне искать будете? Я же Царевна, а не Кощей бессмертный. Почему каталога до сих пор нет?
- Так и ваши данные не совсем полные, - ей отвечают,- раз уж фотографию постеснялись прислать, надо бы поподробнее себя представить.
- Я себя прекрасно представляю. Каждый день в лужу гляжусь, отраженьем своим любуюсь. Какие вам ещё данные надо? 90-60-90? 90 мне дней, самый расцвет, 60 г вешу, 90 икринок зараз отложить могу.
В трубке что-то хлопнуло, треснуло, и связь оборвалась. Навсегда. Плюнула Царевна-лягушка на ту контору, нашла компьютерную сваху. Та ей мигом сайт состряпала, базу данных заложила, распечатку принцев предоставила, аж пять штук. У лягушки глаза в разные стороны разбегаются: и этот хорош, и этот богат, а тот ещё богаче, а у того и яхта есть морская. «Давай, говорит, мне этого, с яхтой. Уж больно я водные прогулки обожаю». А сваха ей толкует: «Да у него, таких, как ты, поди, больше, чем икры в вашем болоте».
Да-с, обломчик вышел. Ну, ничего, ещё четыре в запасе есть. «Дай-ка мне того, что справа, с белой тряпочкой на голове». А сваха опять: «Да не тряпочка это, а кефия, принц-то из Саудовской Аравии, у него хоть и гарем, да ведь сама понимаешь, не сможешь ты в пустыне». Вот сюрприз природы. Ничего не поделаешь, против неё, матушки, не попрёшь. Раздувается лягушка от злости, и «Мотилиум» не помогает.
- Ладно, - говорит, - давай этого со щёлочками вместо глаз, сразу видно - не француз.
-Да, не француз, а китаец. Но ведь тоже опасно, кухня у них изуверская, змей жрут, что уж про лягушек говорить.
- Куда это мир катится? - печалится наша Царевна, а у самой и цвет какой-то неестественный стал, и пупырышки по бокам полезли.- Раз так, беру с бородкой, в очочках, интеллигентного, сразу видно - вегетарьянец.
Сваха совсем озаботилась, замялась как-то: «Да, вегетарьянец, да, интеллигент, но у них в роду опыты на лягушках ставить, правнук это физиолога Павлова».
Остервенела невеста вконец: «Если и последний какой-нибудь прохвост, пойду и отравлюсь мухой це-це. Не жизнь, а сплошные разочарования».
Вертит сваха пятого и так, и эдак: всё ясно, всё понятно, только занятие у него какое-то странное, слово иностранное - «дартс». Хотела уже и в Интернет лезть, но Царевна (вот, что значит благородная кровь) не разрешила. «Чувствую, что это что-то с бизнесом связано, и, вообще, это мой последний шанс. Будь что будет. Засиделась я в девках».
На том и порешили. Сообщение о согласии послали. Сидит лягушка, ждёт, мечтает. А мечты вовсе не розовые, учтите, а - правильно, зелёные. «Мерседес» цвета болотного, ковры как мох пушистые, ванные зелё....Бац, бац, бац. Глянула влево - вся родня лежит побитая. Бац, бац, бац - глянула вправо - подружки замужние, как одна, лапки вверх.Глядь вперёд - перед нею стоит «добрый молодец» и какой-то штукой странной прямо в неё целится. Ох, и взвилась наша принцесса. И откуда прыть взялась, не зря, видно, шейпингом занималась. Прыгает, от дротиков уворачивается, а сама думает: «Нафига мне этот жених импортный сдался. Уж лучше свой Иван-дурак, он природу бережёт, почём зря не стреляет. Ведь полезные мы, лягушки. Мух-комаров ловим, для опытов незаменимые, в ресторанах нас кушают. А этот инвестор-агрессор всё болото выбьет...»
Р.S. Чем кончился этот мысленный монолог Царевны-лягушки автору неизвестно.
Давидюк Екатерина, д.Минянка Кобринский район
Чаму Мухавец ?
Рэкі не знаюць сваіх імён.
Рамон Гомес де ла Серна
Колькі часу таму назад, калі нам на геаграфіі задалі вучыць рэкі, я запыталася ў дзядулі: « Чаму Мухавец называюць Мухаўцам ? Што, там вельмі мух многа ?» Дзед трохі памаўчаў, потым засмяяўся і адказаў : « Не, справа ў іншым. Толькі мне зараз няма калі».
«Дзед, ну дзеда,- ныла я, - ну раскажы».
Нарэшце ўгаварыла. Згадзіўся дзядуля адказаць на маё пытанне. I вось, што ён мне паведаміў.
Калісьці, вельмі даўно працякала рачулка, вясёлая і празрыстая. I берагі ў ёй былі чысцюткія і жоўтыя ад дзьмухаўцаў. Потым гэтыя кветкі рабіліся пуховымі, і пух той таксама весела разлятаўся паўсюль, каб і на другі год берагі квітнелі маленькімі сонейкамі. Таму рачулку і празвалі - Дзьмухавец - па назве кветак. 3 часам першыя дзве літары як бы адпалі, зніклі. I стала рэчка звацца проста Мухавец. Так да нашай пары і завецца.
- Хопіць галаву дурыць дзіцяці, - грымнуўшы вёдрамі, адказала бабуля, увайшоўшы ў хату,- Што ты, дзеду, пляцеш ? Вунь, дзесь у Пружанскім раёне зліваюцца дзве рэчкі ў адну - Муха і Вец, вось і атрымалася - Мухавец. А ты пра нейкія кветкі тлумачыш. Не вер яму, Каця, выдумляе ўсё ён.
На карце я знайшла тыя рэчкі, пра якія гаварыла баба Юля. Сапраўды, Муха і Вец, а потым ужо толькі цячэ Мухавец. Але мне вельмі спадабалася дзедава паданне пра цудоуныя кветкі і вясёлую рачулку. Можа, так і было на самой справе? А вы як думаеце?
Давідзюк Каця
Почему у совы широкое лицо
Когда-то у сов были обыкновенные головы, такие же, как и у всех птиц, аккуратненькие, узенькие. Не верите? А вы у них сами спросите. Угу, угу, - ответят совы.
Случилась история эта давненько, но в птичьей памяти ещё жива и из клюва в клюв передается совиными семействами.
Вот тогда, когда все совы были нормальными птицами и летали только днем, в одном совином дупле вылупился совёнок, ну очень упрямый. Что б ему ни говорили, всё наперекор, всё на вред старался делать. Сидит как-то неслух на краю дупла, головою вертит и думает, чем бы ему ещё отличиться. Мудрая мама ему и говорит:
- Сиди смирно, не вертись, а то свалишься. Да на солнце долго не пялься - ослепнешь.
- Хо-хо, - отзывается совёнок, - а я буду, буду смотреть.
Таращится глупый прямо на солнце, а оно в этот летний день ну такое яркое, такое жаркое. Так нагляделся, что в глазах только огненные круги да шары мельтешатся. Махнул крыльями, а куда летит - не видит. Как шмякнется об ствол соседней ели, так кубарем вниз и покатился. Только пух и перья полетели. Так и сидел под елью до самого вечера, пока солнышко не село. А как добрался до своего гнезда, то и мама родная не узнала - стало личико упрямого сына, как лепешка, круглое. Удивилась мама так, что и у самой глаза круглые стали. Вот с тех пор у сов лицо широкое, глаза янтарные, круглые, и летают они только ночью. Не верите? А вы у них сами спросите. Угу, угу, угу...
Жила-была Неясыть бородатая
В одном лесу жила когда-то, а может и сейчас живёт Неясыть бородатая. Птица она была скрытная, почём зря на глаза не показывалась. Днем на суку около гнезда посиживала, круглыми глазками посматривала. Только от таких посиделок недосчитывались потом то мышки, то зайчика, то ещё кого-нибудь.
Пробегали мимо неё как-то два зайчишки-шалунишки. Увидали сову и давай смеяться над ней.
- Эй, Неясыть, зачем тебе борода? - давится от смеха один.
- Ой, да она бриться не умеет, - корчится на траве другой.
- Да у неё бритвы просто нет, - не унимается первый.
- Давай мы тебе купим, - хохочет второй.
Посмеялись, посмеялись зайчишки-братишки и дальше в лес поскакали.
«Ну, погодите, озорники,- думает Неясыть,- я вам ночью покажу, зачем мне борода. И про бритву не забуду».
Вот и вечереть стало, тут уже и ночь на подходе. Дневные зверюшки на ночлег устраиваются, ночные из своих нор повылезали. Летит Неясыть по ночному лесу, будто серая тень бесшумно скользит между деревьев. Летит, головою вертит, глаза как фонари горят. Летит, обидчиков своих ищет. Углядела-таки, как захохочет своим страшным голосом, как растопорщит свои перья. Увидали зайцы тень бородатую, косматую, душа от страха в пятки ушла, да там и осталась.
- Знаете теперь, зачем борода мне нужна? А когти мои получше ваших бритв будут. Попробовать не хотите ли? На первый раз прощаю, только потом мне не попадайтесь.
Бесшумной тенью скрылась Неясыть в ночи. И с тех пор зайцы все время прислушиваются да присматриваются, не летит ли Неясыть бородатая. И поэтому глаза у них косые, а уши длинные.
Давидюк Екатерина, Минянская СШ Кобринский р-н Брестская обл.